Siew Wei's Diary

最近心情有点复杂..

一直问自己，和他在一起，是对的吗?

如果是错的，

那为什么我还要继续下去？

 

每一次，告诉自己，不可以错下去，

但还是很不舍得...

就这样，拖了7个月，还是选择继续拖...

 

每一次很想离开，

却总是有继续下去的理由..

 

如果，他不属于我的幸福，

我是否应该放手...

 

每一次，都安慰自己，

说什么没有分手的理由，

结果这一拖，就托了这么久...

 

人总是那么犯贱，

谁也不原意做那个提出分手的那个罪人

非要等到遍体鳞伤，才愿意放手...

 

今晚，看来是睡不着了..

也好，就把我那压死人的工作做好吧..

不晓得明天的他，会给我带来什么消息...

希望，他会开心...

这一次，如果说走，就不要心软了...

 

说不在乎，是假的...

如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。

无论如何，我不想伤害任何人，

我宁可自己一个人承受...



候鳥飛多遠 也想念著南方
旅人的天涯 到盡頭還是家
下一站 還感覺不來是冷還是暖
天一亮 我又離開

如果我回來 有沒有人等待
如果我孤單 會不會誰明白
想像著 再見面卻怕自己不勇敢
想擁抱 在你胸懷

時光隧道 傳來回音
請你聽一聽
那是我們當時
幸福約定

有些人 在心底從來沒忘記
有些事 有些夢 還找不到謎底
有些話 越欲言又止 就越是動聽
讓我們 靠近 想悄悄告訴你
多愛你

那顆心 還一直守候沒離去
走遍了 全世界 還是你最親密
記得嗎 你最愛的歌 讓我再唱起
讓我們 相遇 要悄悄告訴你
多愛你
悄悄告訴你
多愛你


每次听这首歌
心，都会有刺痛的感觉
看着《被偷走的那五年》，
播这首歌的时候， 我忍不住哭了！

不晓得为什么，这首歌，有种牵动人心的感觉
记得刚开始听这首歌时，眼泪都会不由自主地掉下来
我甚至每一晚重播这首歌，让它陪着我入睡...

当我需要依靠时，有没有一个人会在？
当我受尽委屈时，有没有一个人会心疼我？
当我孤单时，有没有一个人可以告诉我 ‘有我在’？
当我需要温暖时，有没有一个人能把我拥在怀里？
当我哭泣时，有没有一个人能把我抱紧？

有一个人，会是你心灵上的伙伴
无论在哪里，你会清楚地知道，你还有他..
无论遇到什么困难，你会知道他可以解决...
无论受了什么委屈，你也知道他会支持你..
无论多么的任性，你知道他不会让你走...

这个Soulmate，应该就是那个对的人吧？
那，属于我，黄晓薇的那个人呢？


今天的我, 精神恍惚。我竟然在驾车的时候想着别的东西, 结果连自己去了哪里都不知道。当发觉自己在另外一个很陌生的地方时, 已经来不及了。上班从原本的准时到达, 变成了迟到20分钟。我, 到底在干嘛? 这种事情, 还真的是第一次发生, 难怪那么多意外。还好, 除了迟到, 就没有其它不好的事发生了。

现在正一个人在医院等待我其中一个报告, 预约时间从原本的12点, 变成了10.35.. 但, 我等到现在, 也还没轮到我。

其实, 我很怕。很害怕一个人面对不好的消息。虽然已经做了最坏的打算, 但心底深处, 还是很希望会有好消息。

其实, 我真的好累好累。每一晚, 我都要做我的salt bath。每一天, 冲凉要用超过一小时。每一次, 眼泪都会掉下来。到底, 不好的事情, 多久才会过去啊?

我原本以为, 有你在, 或许这种苦, 我可以撐。结果, 你不但没有帮到我, 反而令我更不开心。你自己想想, 你的心中, 有我吗? 对你而言, 我算什么?

我自问, 我从来没有做错什么, 该体谅的, 该谅解的, 我都做了。可是, 你凭什么一而再, 再而三的伤害我? 是不是我不吵, 就代表我没有感觉? 是不是, 我不要求, 你就不会主动做些什么?

对你, 我实在是问心无愧。而你对我怎样, 不是口说就足够的。我实在感觉不到你在乎我。对你而言, 我什么都不是。

记得上一次, 我不爽某件事, 我很生气, 生气到我直接想分手。最后我告诉自己, 你有权利知道我生气什么, 不应该只因为一件事判人死刑。所以, 我告诉自己, 给你一次机会, 如果你有第二次, 我绝对不会再委屈自己。

我以为你明白, 但原来那只是我以为。如果你真的明白我, 你不会这么对我。如果你明白我, 你知道你的一句话, 令我彻底的失望。但, 你还是做了。

或许, 我们从一开始, 就是错的。当初, 我选择离开时, 就不应该因为不舍得而继续错下去。一直到现在, 对你, 只有越来越失望。

我告诉过自己, 这种委屈, 一次就够了。为同一件事原谅一个人两次, 是真的很愚蠢。反正, 你本来就不属于我, 是时候放手了吧。

坚强是什么

我只知道

现在的我

无法坚强

从来没有想过

我第一次住院

竟然那么多问题

哭, 又能怎样

还是要独自一个人面对

做什么都是一个人

我想, 从今以后, 也只能一个人了

不想麻烦别人

但还是麻烦了好多人

也害很多人替我担心

我, 觉得自己真的好没用

刚刚, 眼泪竟然不争气

哭了好久好久

我想, 差不多半年没这样哭了吧

好无助... 我这一世, 完了。

妈妈竟然在这个时候打电话来

她问我, 为什么没有回家睡。

只好硬着头皮说自己在同事家过夜

眼泪。又忍不住掉下来了。

我。其实真的很希望有个人在身旁

陪我聊聊天, 好让我不胡思乱想。

但我的事, 我又能告诉谁呢?

My EQ drops belows the limits already..

This is just not me...

Usually, I can control my emotions...

But why? What happen to me recently?

 

I know very well that I shouldn't wear emotion on sleeves...

I tried... But it just doesn't work...

I hate myself... Really hate myself...

 

I guess I crossed the limits already..

I don't know what should I do...

 

I really hope I can go for travel

Relax and think what I want...



如果说我控制不到自己

倒不如，说我是一个自私鬼

很多事情，如果可以坚决

就可以在控制范围内

 

有时候，明明知道是错的

为什么还要去做？

如果，你问我，为什么？

我会说，因为我自私.. 所以逃避

明知道是错，还是觉得，错了再打算...

 

忠于自己的感觉，

在自己的角度，

永远可以有借口去支持我的错...

但在别人的角度，我永远是错的...
某些时候，我真的真的很讨厌我自己！

 

相信你我都知道

什么应该做，什么不应该做

可是，我们都选择逃避

 

时间久了，感情深了...

我的生活，开始习惯有你...

但是，我可以让我的生活有你吗？

我会随时失去你吗？

 

我会怕... 真的会怕...

一旦爱了，我会不懂得后退...

 

 

I want you, can I have you for the rest of my life?
Will you let go everything, just to be with me?
I'm tired... Really tired... Can you do something?