我觉得我真的很不适合做part time的人
放工后,我比较想无忧无虑的享受
虽然我都没有立刻做part time
但那种压力一直都在
真的很不喜欢
 
好想好想抛开一切
但是不可能吧
经济上不容许我这样做
 
其实这几天很想有一个肩膀让我依靠
偏偏这个时候,那个肩膀就不在
有时候真的很无奈
没有需要的时候,就一直在
需要的时候,总是没有
是上天在作弄我吧?
还是上天觉得我应该学习独立呢?
 
我适合背包旅行吗?
很想试试这种生活
走到哪里,做到哪里
不过这个理想还离我很远吧
 


You are in a relationship to be happy, to smile, to laugh, to make memories,
not to constantly be upset, hurting and crying

今天在Facebook看到这个quotes
其实真的很对
一段关系如果要长期不开心
真的没有意思了

两个人在一起,就是要舒服
我不想今天你觉得我很重要
明天你觉得我什么都不是
这种感觉很糟糕

不是要失去后你才觉得一个人重要
不是和你在一起我没有一天过得正常
不是和你在一起我还要忍受不想忍受的东西

你连你自己喜欢谁都搞不清楚,
你凭什么拥有最好的?

现在的男人真的很糟糕。
明明已经有了一个,喜欢第二个也算了。
到最后,自己喜欢谁都搞不清楚!
拜托!女人不是你们的附属品!我们也有感觉的!

看到一个喜欢一个,已经错了
不果断,更错!

这个世界上的好男人是不是已经绝种了?

或许要经过很多事,才会成长...
或许以前太受保护了,所以总会把事情想得简单...
我很容易相信一个人,所以往往会被人说sohai..
 
有时就是太在意别人怎么说
所以就好像失去了很多
很多的机会
 
其实他说得对,无论你做什么,不知情的人,总有话说..
不必解释,最重要身边的人相信你...
我们自己问心无愧就好了...
不知情的人,话可以很多,但不必理会....
最重要就是,自己没有做错什么....
 
或许,过程中会有很多很多的挫折....
但就当作是成长好了...
我真的不习惯面对这些,但我会尽量学习...
 

最近发生了很多事
忙了一段时间
心灵上觉得蛮累的
可是今天有一个傻佬让我觉得很幸福
有看过一下吃螃蟹的方法吗?
是不是瞬间觉得很幸福呢?
如果有人把螃蟹肉拔好,沾好奶油汁放在你面前,
这种感觉真的,真的很幸福
真的顿时,不开心都没有了 ^^

我只是觉得他真的很厉害,
他总是可以替食物完美的''拆骨''
平时和他吃虾,螃蟹,鱼都一样 ^^
只有幸福可以形容。嘻嘻!

除了螃蟹,当然还有其它的菜





幸福的一餐 



好像很久没有update了...
最近的心情是有点反复....
烦恼还是一样, 问题还是没有解决..

其实,我到底应该怎么做?
怎么做才是最好的呢?

到底谁是谁非?
为什么人总是那么复杂?
为什么总要那么假?
为什么我也要跟着假?
我真的不明白...

我真的很不喜欢...
就是不喜欢我的生活变成这样...
简简单单难道不好吗?
为什么要搞到那么复杂?

这就是所谓的生活吧
起起落落的,反反复复的
或许这也是另一种体验吧?
不如就学会接受...

我的感情问题,还是一样复杂
还是那句话,顺其自然吧

其实,内心一直挣扎着
我喜欢他,所以一直包容,一直忍..
心里面虽然觉得很错,但也埋没良心... 

其实明明就了解他,
明明就知道他尽力了
明明就知道他也很难受

但是就是嘴不饶人,写的东西多么的难听!
我自己都觉得自己贱...
但是不这么做,也是错...
做也错,不做也错...

到底怎样,我的心才会比较好过?
我的心就是很难受很难受
也没有人可以倾诉

我会不会太高估我自己了?
其实他已经融入我的生活了对吗?
气消了之后,剩下的就是想念...

我想昨天去云顶是非常非常错误的选择
不但忘不了,反而令我更难过
我到底在干嘛!真的很笨很笨!
我的心真的很难过

他一定觉得我很坚强吧
所以从来没有觉得我会伤心
所以伤害我比较好是不是?

人就是那么奇怪, 嘴总是很硬...

明明心理没那么想, 却要把情况弄得那么糟...

特地来到云顶, 以为可以散散心, 谁知道心里更难受... 其实真的很想此时此刻他在我身边, 其实会想念他, 可是... 根本就不可能了...

我不明白, 说好了15号是dateline, 为什么就是不可以遵守答应过的事呢? 为什么就是喜欢在事后说很多很多的借口? 为什么同样的借口一直重复再重复?

你不累, 我听到也累啊? 同样的话, 同样的东西, 你说了多少次? 我从一年前就听你说同样的东西了! 一模一样! 连借口都懒得想? 谎言说多了, 没有人会再相信的!

对你而言, 我是不是很笨? 还是觉得我很好骗? 把我这个笨蛋留在你身边做伴? 知道我的弱点, 所以一次又一次的骗我?

其实我也不知道为什么, 就是宁愿相信你。是我傻吧, 自欺欺人。觉得你不会伤害我, 但是就一次又一次的受伤害。他觉得我坚强, 所以宁可受伤害的是我。

也不知道为什么, 写一大堆有的没的。不想再想了, 不如就这样算了...

如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有,你注定是个失败者。

觉得这句话很有道理, 如果你没有勇气为我踏出第一步, 那你说得再多也没有用。该给的, 我已经给了; 可以付出的, 我也已经付出了... 我觉得没有什么好遗憾的, 你不珍惜我也没办法。

今天, 特地回到这个地方散心, 我相信痛会随着时间好一些。

为什么我会那么生气
是因为2个月前,我就已经叫你选了,
我已经说了,不要浪费我的时间!
2个月后,我要的不是你的选择,是你的行动!
而你,却自私的说反正都可能要死,选谁也无所谓?

我真的是无言... 你这是什么态度?
你做人难道就不可以为自己说过的话负责任?
你的借口一大堆,什么是善意的谎言?
你到底当我是什么?

我就是知道你这样,也预了这两个月是白等的..
只是你这种逃避的行为,我接受不到
我真的不想再见到你!
你是我遇过最没品的男人!
连解释也没有!
我服了你!

今天早上,要找东西的时候,才发觉我的都西都不懂放哪里...
我的生活是不是很糟糕?
之前没有固定的房间,东西都东放西放的,
现在要找,却什么都找不到...

我的Hardisk里面有很多很多东西的
现在都不知道放在哪里了。
我真的真的很糟糕吧?

这些日子是把家里当酒店了对吧?
除了回家睡觉,我是什么都没有做...
我真的真的真的不懂这些日子来,我做了什么...
就什么都乱丢,什么都乱放.. 

每天放了工,不愿意回家
就是不喜欢一个人的感觉,怕回家胡思乱想
就因为平时都习惯了有人陪

我想,是时候好好整理自己了...
真的不知道这两年来我做了什么...



本来就知道你一定不可能做到你答应过的东西
只是我没有想到你直接ignore我的问题,完全不回复
你还算是男人吗?我真的顶不顺!
我是瞎了眼吗?真的没有想到你会这样!
你让我白白等2个月半,起码应该有一个交待吧?
你这种做法,我真的有点接受不到

没有关系,我当我自己瞎了眼
也请你以后别来打扰我的生活!

If you asked me, am I happy now? am I satisfied for what I have?
My answer is NO! Not at all...
 
I asked myself then, am I that type of person who always not appreciate for what I have?
Not really... Is just that my current life is sucks....
 
First, I can't really learn what I want...
Secondly, the person I trust always dissappoint me..
It doesn't motivates me to move on..
 
Life is all about taking risks.
If you never take risks,
then you'll never know what you're capable of..
I don't know the decision I made is right or wrong,
But I know it always have a reason behind...
Sometimes the wrong choices might lead you to the right places :)
 
Honestly, I really wish to leave this country...
Wish to leave here, visit around the country..
Perhaps I really need to apply for Working Holiday Visa and visit around the world...
Perhaps I should really leave myself alone and think what I want..
 
Regarding my relationship status, it's always complicated...
Sometimes you have to decide whether it's worth turning the page,
or whether it's time to close the book..
 
Is he the right person?
Is he the one that suit me?
Probably not, he never met my expectations...
I just feel that my life really worst than before...
 
Maybe this is why I can't even satisfied with my current life...
How can you be happy if your life is getting worst and worst?
Hope everything will be better... Really miss those days.....
 
 
 


为什么我的心会那么难过?
眼泪不停的掉.. 究竟是为了什么?
我伤心, 是因为什么?
我真的不想继续这种生活了..
当我最需要你的时候, 你在哪里?

其实我真的不知道应该怎么做
只是知道我的心,越来越难过
而你,只会叫我给你时间

你只会说,你一直都有在想,
真的吗?你是不是真的有认真的为我想过?
我真的不想再这样下去了,可以吗?
 
我真的很迷惘...
这样下去,好像一直在伤害我自己,值得吗?
由一年多前听相同的东西到现在,你却什么都没做..
对你,其实真的真的真的很失望...
我是真的希望,这一次,你不会骗我..
 
我会给你最后一次机会,2个月后,
如果还是一样,我以后也不想见到你了!

我真的不敢想象你竟然会在我家楼下等了我一个小时
昨晚我是真的很没有心情,所以才会和朋友出去喝茶
我是很想你陪我,但我真的没有想过你会过来
虽然是错过了,但还是很谢谢你有这个心
其实,你是在乎我的,对吧?

到底我应该怎么做才对?
为什么我好像怎么做都错?
可以告诉我,我这样,对吗?

我真的不喜欢你每次都消失几天再若无其事对我好
是非常的不喜欢
可是你对我好的时候,我又会心软... 
哎,真的很矛盾


我真的顶不顺我自己
1月去Hatyai的啊,竟然到今天才把我的Blog写完!
以下是我用了几个月写的blog
其实,是真的觉得Hatyai之旅还蛮有意义的
和之前的Hatyai trip都有点不一样啊..
整个Trip整体来说是蛮不错的
只是,有一点点地瑕疵
不过我觉得他肯定不懂吧
算了吧


某人对我说, 怎么你的毛比之前长了那么多, 我才惊觉原来自己的毛不是天生那么长... 我真的有点傻对不对? 竟然连自己的毛多长都不知道... 真的要相处很久的人才会懂 �

决定听取别人的劝告, 就一直上网看都什么DIY的waxing啊。看了很久很久, 网上的人都说veet的stripe waxing不错, 还真的希望malaysia会有卖这个...

昨天和妹妹走街时, 竟然让我看到Watson有卖叻! 我不管3 7 21, 就把它买了下来...

和朋友喝完茶后, 就迫不及待回去试了 
真的很容易用叻, 效果也很不错... 没有了毛毛的我, 皮肤还蛮滑的! 哈哈哈!

我对自己说,我放弃了。
放弃的原因,很简单,我没有心理准备...
 
想想近几个月以来,我的灵魂在哪里?
我是真的有用心上课吗?
我是真的有心理准备应付考试吗?
既然没有,为什么我还要浪费时间?为什么我会报名考试?
 
当初,为什么我会读ACCA?
是因为希望自己能进修,不希望自己像个井底之蛙...
不希望自己什么都不会...
这是我读ACCA的原因啊!
为什么到了最后,我竟然忘了我就读的原因?
 
读书是为了吸取知识,
学习自己不会的东西,
我把上课当成了什么?
我把上课当作负担!我把上课当作少玩一天!
这样的心态,就算让我及格也不会光荣的!
 
想起以前,我上课是真的兴奋的,
因为我可以学习不同的东西,吸取不同的知识,
虽然会埋怨没有得玩,但上课的时候,我是真的专心听课的
 
为什么到了最后一科,应该有的精神都不在了呢?
好一句''找回之前的由衷,重新调整自己的心情, 再继续向前冲''
是的,是时候调整自己的心态了
 
加油!
 


如果一个人总是在你最需要他的时候不见人影
这代表了什么?
其实这不是第一次吧?
是自己傻,一次又一次的相信你...
如果,你是在乎我,那你做过什么?
对你,只剩下失望...
 
 
 


久违了... 一个我每逢考试一定会来的地方... 今年的kfc和往年更加不一样了.. 同一个地方, 同一个目的, 但一切都不一样了...

以前, 每次才kfc读书, 都很期待读书后和他一起吃晚餐, 他总是会带我去吃好吃的东西... 所以每一次, 我都很努力... 没有他一直以来的支持, 不会有现在的我吧... 为什么我会在最后一科停留2年? 我真的很怀疑究竟是不是当初推动我努力的原因没有了.. 也没关系啦, 我一定会及格的, 时间问题而已..

考试期间, 最容易emo的, 还是那一句, 很怀念以前那个一直很支持我的他... 还有那两只无时无刻陪我读书的狗狗.. 很想念你们...

逼自己早点睡觉, 结果还是一样... 睡不着... 头脑想一大堆有的没的... 还想了很多如果... 很笨吧! 明明知道, 这个世界没有如果的... 我真的很怀念以前, 那个无忧无虑的自己! 看看我, 都变成了什么?

每一天,非要把自己累坏,才可以入睡
到底这种生活还要过多久呢?
我真得好累好累
好想有个依靠

刚才和朋友聊天时
聊到一件事
有没有一个人,
你第一次见到他,
你会有一种感觉,就是他了
你会想和他结婚
 
我竟然答不出
很想知道,这就是遇到对的人的感觉吗?
还是,这是一见钟情?
 
我的人比较现实
通常要相处过后
觉得真的适合自己
我才会想未来
 
很想知道,是不是每个人都会遇到此人
一个,你第一次见到他,你会有一种感觉,就是他了

今天,我好'愚'啊!
和朋友去吃东西时
竟然在The Strand Mall的门口跌倒叻!
Oh My God!
真的真的很fish!
好痛啊!
 
我受伤的双脚


小幸感 - 微電影
 
 
 
完美幸福感觉
是来自于平凡幸福中
我们共同感受到的小小幸福中
 
你喜欢我,是其中之一的幸福
缘分让我们相遇,或许也不是一件坏事吧
以前,一直都不明白你所说的
如果早几年我们就在一起,就不会有遗憾
一直都以为你和我一样,是突然间有好感的...
和我一起,是因为新鲜感...
最近才知道,原来你一早对我有特别的感觉
 
其实,你对我特别好,我是感觉得到的
人家说,陪伴是最好的爱
你一直以来的陪伴,就代表了你是在乎我的
相对的,我也是很在乎你
我希望你会感受到我对你的爱
 
决定分开前,其实真的很想听听你的答案
我很想知道,你内心的话
可惜,你的逃避真的令我觉得失望
 
听说,可以守护自己喜欢的人,也是一种幸福
决定和你分开,就是因为不想自私的顾虑自己的感觉
明明知道是因为我的存在,才会引起那么多的事情
明明就知道我们在一起是错的,就不该继续了
 
和你分开差不多一个星期了吧
这段日子,你答应我的事,你做了吗?
我相信,只要我消失在你的视线,
你就能做你应该做的事
这是我守护你的方式
我希望你会幸福
 
还有,我希望你要对自己有信心
我相信,你一定会出人头地
钱不是最重要的
可以和另一半计划未来,比什么都珍贵
 
至于属于我们之间的幸福回忆
就让它埋藏在内心深处吧
对你的爱,也应该会随着时间而淡忘吧
我祝福你,也祝福我自己


新年快乐
半夜很疯狂的和两位老友上云顶
一夜未睡的我,依然很精神
 
 
与往常一样,玩我最熟悉的大小...
其实,真的是第一次赢超过RM100叻...
平时的我,都只是赌大与小,
不太会去赌其他的...
这一次,想忠于自己的感觉...
相信自己的灵感...
果然还不错噢....
 
当然,少不了我们的photo session...
把最值得回忆的都保留下来
 



 

 
 
我们的疯狂延续到早上7点多
幸运的拍到好久不见的曙光
 
很幸庆,还有你们
陪我渡过这无聊的新年..
 
今年的新年,和往年不一样了
以前,只要是自己无聊,
随时都有人陪伴自己...
陪我任性,陪我吃东西,陪我赌钱...
 
今年,无论发生什么事,
都要自己面对...
自己买年货,自己买新鞋,自己找节目...
连看电影的伴,都没有...
 
此时此刻,真的真的很想看半夜场...
很想一天把贺岁片看完...
好想念你,不晓得你看了贺岁片了吗?


如果我要很努力 才能忘记你
我试过 真的不容易
因为在心底 还是抹不去
太多伤痛在延续

我情愿能祝福你 也祝福自己
某一天 会有人爱你
从此幸福了 不小心的忘记

你知道吗
前几天,同事在说:
‘我要在3月1日之前找到男友’
很好奇的问,为什么?
原来要渡过所谓的1314...
 
还有人问我,
为什么要在情人节之前分手
为什么不要和他渡过情人节后再分呢?
 
不分手的理由
可以很多
我只不过不想再为自己找借口了
 
其实,我何尝不想与你渡过每一个日子?
如果可以,我也不想分手阿....
我也很想和你一生一世
 
人家说,如果在一起跨年就可以一生一世...
跨年的属意,就是从13年到14年...
由一生走到一世...
很有意思吧...
 
可是,这一切一切都过去了...
没有了我,你就可以一心一意的做你应该做的东西...
我相信我的决定是对的...


如果有个人看着你狼吞虎咽的吃相 ,微笑着帮你擦干净嘴角
他总是会说你胖,但依然守护着你
在忙碌的时候能够不忘记你,回你的短信
照顾你的小情绪
答应你,等你离开这个世界,他才可以离去
为你拒绝所有暧昧,花花世界只有你入他眼
如果有个人把你理所当然的归为他未来的一部分,
那么和他在一起吧

想了好久好久
到底我要的是什么
 
虽然你真的不属于好男人的类型
但和你在一起,我很开心
你或许没有很好,但你却不坏
很喜欢看你笑,
其实就是你的微笑吸引我
 
其实,我很喜欢你
我很希望我们可以光明正大在一起
我很希望和你在一起时,不用忍受别人的打扰...
可是,就是无法如愿以偿
 
一直在反复着问自己
到底还要维持这种关系多久?
一段没有未来的关系,为什么还要继续?
为什么要一直浪费时间在不可能的感情上?
 
重提了分开的要求
结果还是一样,你就只会逃避
避开话题,然后若无其事....
每一次都一样... 还真的蛮失望的
真的不太了解男人的想法...
 
惟有写一些我根本不愿写的东西给你
原来,这种回答真的可以令你无言?
如果一开始我就这样,或许就不会拖了那么久吧...
也不会从原本的喜欢,演变成了爱...
现在,又要把爱收藏起来....
 
惟有消失在你视线中
我们才能改变现状
你才能一心一意
而我才能忘记你
再见了
还是那一句:祝你幸福
 
我真的很想乞求上天..
可以让我遇见我的真命天子吗?
真的好累...
那种互相了解,互相迁就,然后演变成默契的过程...
真的不容易啊!
老天爷啊,可以不要再让我重复这种过程吗?


似乎一直在为自己找借口...
说服自己继续下去的借口...
其实,这样的自己,是我喜欢的吗?
 
到底应该怎样做,我才能放下?
到底我心里想要的是什么?
是你比较重要,还是我的未来比较重要?
 
每一次看到你,不舍得的感觉非常强烈..
只要你挽留,我就无法坚持下去..
 
可是,如果你真的那么喜欢我,
你怎么会愿意让我继续这样下去?


这是一年前对自己的承诺
要把所有不开心的事都抹去
 
刚刚想起我2013的时候许下的愿望
我希望自己下一个Trip,会抹去我Bkk Trip的遗憾
我真的做到了
 
 
2014年的生日Trip
和他去这个Trip,其实是有原因的
我想知道,当初他为什么会和我在一起
 
没有想到,你送给我的生日礼物竟然是Memory Card
果然符合你所说的,不会贵重,但有意义...
 
第一天 - 18.01.2014
 
第一站 - 有被骗的感觉
 
这是我们司睡醒后的第一餐
由于肚子饿,所以就随便吃
可是啊,这个随便真的超贵的!
烧肉,猪脚,和蛋,竟然要400Baht!
 


 
第二站 - Swensen
 
每一次去泰国,这是我必去之处
甜品是我的最爱
 


 


 
吃喝之后,当然是逛街咯
 
第三站 - Khlong Hae Floating Market
 



 
 

 
第四站 - Pe Thai Night Market
 
这是去Hatyai必去之地
这里的衣服都好便宜
Thursday to Saturday 6pm to 10pm
Tuk tuk  就可以去了
 一个人只需20THB
 
 
第二天 19.01.2014
 
第五站 - Hatyai Bazaar
 
一大早起身,是为了要去巴刹帮妈妈买东西
 
出发咯

我们的早餐

和尚竟然穿鞋和吃肉?
 
第六站 - Ice Dome
 
真的好冷好冷
和上一次比,好多了
这一次,起码穿的是长裤
很喜欢在这边拍的照片
希望你也喜欢









 
第七站 - Hatyai ATV
 
没想到 Hatyai 也有ATV...
一直在那边犹豫要不要试
最后还是决定尝试
感觉良好,没想到,我也能!
 
 
第九站 - Hatyai Japanese Buffet 生日餐
 
其实今天是我的生日,某人说Hatyai Centara Hotel的日本buffet很不错
这就是我们来这边的目的哦! 嘻嘻
真的很好吃叻,下次一定会再来
 
出门前也要自拍 @@
 








 
第十站 - Hatyai Lantern Festival
 
这是我们去 Ice Dome 的时候,才知道有这个Festival
由于真的没什么地方去,就说来看看
其实那边的灯都很美,可是电话没什么电啦,也没有拍很多照片
 






 
 第三天 - 20.01.2014
 
 
回家咯!Byebye!
我们竟然坐这个Tut Tut去边界叻!
我们真的真的真的很傻!
他说,反正没试过啊,可能有另一番风味...
是的,真的有,难忘的回忆....哈哈!
从来没有用那么久的时间去边界啊!
 
 
某人说希望至少1年可以去Hatyai旅行至少1-2次
希望 如愿以偿
 

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