Siew Wei's Diary: 2013

很迷惘

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其实我真的不懂

和你见面是不是一件对的事

我的确会不舍得你

我的确会不忍心

我就知道会这样

才一直忍住尽量不要见面

我应该怎么做才对

我真的不懂

Merry Chistmas

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Spending my Chirstmas with you..

Decided to go Dreamz Bakery

♥ ♥ Our Lunch ♥ ♥

Chirstmas Gift exchange session

From you

Thank you.. Because you actually cares about me...

You willing to do extra steps just to spend time with me...

I knows very well that you don't actually cares about Chirstmas...

U never actually exchange gifts with others...

But you do all this, just for me...

Thank you...

Christmas Eve with Bestie ♥ ♥

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It's Christmas Eve

Feel blessed that I could celebrate this special day with my bestie

Thank you for celebrate this day with me my dear friend

We having our dinner at Gangnam 88

After dinner session

We going to Publika for Christmas Eve celebration

Having our coffee at Coffee Stain by Joseph

Kerrie & Me choose to having 3D design for this special day

It's really cute

Actually we didn't plan to exchange gift..

But all of us bought christmas gift for each other...

It's really nice to have you all in my part of life...

This is roti tissue Christmas look requested by them :p

Guess all my fren like this weird look of mine

Photo capture by Kerrie's instant camera

We capture each single photo as part of our memory

This is me with smiley face ^^

I can't really smile in front of camera

Merry Christmas

Thank you for the night

Love you guys always ♥ ♥

退回朋友的位置

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12月22日

别人都正在迎接冬至的到来

而我，却选择在这一天结束我和他的关系...

眼泪好不争气，竟然在他面前流泪....

无论心里面有再多的不舍

我也要放手

这是我答应过自己的事

无论多任性

也不能放纵自己

我不需要任何人明白我

也不需要任何人帮我做决定

我觉得我对得起自己就好了

我尝试过

我放纵过

我压抑过

我任性过

我自私过

我后悔过

我很爱过

这样就够了

退回朋友的位置

或许才是对你我最好的

我明白

你努力不让我们成为陌生人

谢谢你的信任

我不晓得为什么

我一直很想知道的东西

你从来都不愿意告诉我

不晓得你等到我生日那天才坦白会是怎样

我希望你的坦白不会改变什么

我爱你，是事实

我必须离开，也是事实

祝福你

希望你永远幸福

愿你记得我要你做的事

好难受

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说好了把日子定在12月31日..
但我却想反悔了...
不是想延迟, 而是提早...

我是很想珍惜接下来我们相处的时间..
可是计划永远赶不上变化..
当我知道一个星期不能见面时, 就想要提前分开了..

我知道, 你一定会尽力陪我过圣诞...
可是我并不想, 不想打扰...
不属于我的, 我不想要了...

很累, 真的很累...
这两天, 我的心真的很难受...
真的不敢想象下个星期, 我会怎样..

就提早结束, 好吗?

对不起...

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明明心里很难受

但看到你忙完连家都不回就立刻赶过来

心里面的不开心，顿时消失了

我知道你真的很想回家的

也明白家里始终是最舒服的

开始觉得，其实你真的有在乎我

不晓得有没有人会和我们一样，

预设了分开的时间...

或许这样，

让我更加珍惜和你相处的每一刻...

我了解，不可能可以瞬间把所有的习惯都放下...

不可能担保以后看到你时，可以压抑着拥抱你的冲动...

所以才想到分开以后不要见面...

免得我会压抑不住自己...

我真的很喜欢很喜欢你抱着我的感觉..

从第一次你抱着我的时候，我就不舍得推开你了...

想到这一两天不能见面，

就觉得很难过...

因为不能见面，相处的时间少了两天...

真的觉得很可惜...

下星期，相处的时间，又少了几天...

唉! 难过，却无能为力...

或许是我很想珍惜接下来的每一刻，

搞得我好像很自私似的...

或许有时候我的要求很过分...

真的对不起....

我知道自己很过分，但我真的很想自私一下下...

就一下下而已.... 真的是最后一次了...

心里难受

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其实，只是希望拥有你一天...

不受打扰的一天...

可是好像很难...

和你吃顿饭，都不能宁静...

心里面难受，却还要装作若无其事..

我连诉苦的权力都没有..

因为，这是我自找的...

选择离开，是对的..

最起码，我不需要再面对这些...

12月14日

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你说我对你不公平，

难道在这一段感情，对我有公平过？

分了手不要再见面，不是我的作风

为什么我要这么做，难道你真的不明白？

我很想解释，

可是我的解释，你听得进去吗？

最后还是选择保持沉默...

希望你会了解，

我只是为了你好...

不舍得

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原来让自己设下期限, 是那么的难过。

现在的我, 只想珍惜和你在一起的每一天。

好不舍得。

不晓得你会和我一样吗?

12月6日

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每一次都说，要有一个属于自己的旅行..

结果每次都不成功...

有时候，真的撑得好累...

就当作是奖励自己，好吗？

就请个假，去走走...

最近的我，真的好累...

是心灵上的累...

我到底在等什么？

是时候释放自己了吧...

干嘛一个人好好的，要这样委屈自己？

差不多8个月了，什么都应该够了吧！

要紧记对自己的承诺...

当初给自己的期限，是今年尾...

希望我会履行对自己的承诺...

我想，放开一个人的感觉应该很好吧...

没有顾虑，没有承担...

再也不用听到那些闲言闲语...

再也不用被人奚落....

再也不用等待...

再也不用受委屈....

即将踏入新的一年了，

在这之前，我一定要履行对自己的承诺....

如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。

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最近心情有点复杂..

一直问自己，和他在一起，是对的吗?

如果是错的，

那为什么我还要继续下去？

每一次，告诉自己，不可以错下去，

但还是很不舍得...

就这样，拖了7个月，还是选择继续拖...

每一次很想离开，

却总是有继续下去的理由..

如果，他不属于我的幸福，

我是否应该放手...

每一次，都安慰自己，

说什么没有分手的理由，

结果这一拖，就托了这么久...

人总是那么犯贱，

谁也不原意做那个提出分手的那个罪人

非要等到遍体鳞伤，才愿意放手...

今晚，看来是睡不着了..

也好，就把我那压死人的工作做好吧..

不晓得明天的他，会给我带来什么消息...

希望，他会开心...

这一次，如果说走，就不要心软了...

说不在乎，是假的...

如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。

无论如何，我不想伤害任何人，

我宁可自己一个人承受...

一首牵动人心的歌

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范瑋琪悄悄告訴你

候鳥飛多遠也想念著南方
旅人的天涯到盡頭還是家
下一站還感覺不來是冷還是暖
天一亮我又離開

如果我回來有沒有人等待
如果我孤單會不會誰明白
想像著再見面卻怕自己不勇敢
想擁抱在你胸懷

時光隧道傳來回音
請你聽一聽
那是我們當時
幸福約定

有些人在心底從來沒忘記
有些事有些夢還找不到謎底
有些話越欲言又止就越是動聽
讓我們靠近想悄悄告訴你
多愛你

那顆心還一直守候沒離去
走遍了全世界還是你最親密
記得嗎你最愛的歌讓我再唱起
讓我們相遇要悄悄告訴你
多愛你
悄悄告訴你
多愛你

每次听这首歌
心，都会有刺痛的感觉
看着《被偷走的那五年》，
播这首歌的时候，我忍不住哭了！

不晓得为什么，这首歌，有种牵动人心的感觉
记得刚开始听这首歌时，眼泪都会不由自主地掉下来
我甚至每一晚重播这首歌，让它陪着我入睡...

当我需要依靠时，有没有一个人会在？
当我受尽委屈时，有没有一个人会心疼我？
当我孤单时，有没有一个人可以告诉我 ‘有我在’？
当我需要温暖时，有没有一个人能把我拥在怀里？
当我哭泣时，有没有一个人能把我抱紧？

有一个人，会是你心灵上的伙伴
无论在哪里，你会清楚地知道，你还有他..
无论遇到什么困难，你会知道他可以解决...
无论受了什么委屈，你也知道他会支持你..
无论多么的任性，你知道他不会让你走...

这个Soulmate，应该就是那个对的人吧？
那，属于我，黄晓薇的那个人呢？

10月9日

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今天的我, 精神恍惚。我竟然在驾车的时候想着别的东西, 结果连自己去了哪里都不知道。当发觉自己在另外一个很陌生的地方时, 已经来不及了。上班从原本的准时到达, 变成了迟到20分钟。我, 到底在干嘛? 这种事情, 还真的是第一次发生, 难怪那么多意外。还好, 除了迟到, 就没有其它不好的事发生了。

现在正一个人在医院等待我其中一个报告, 预约时间从原本的12点, 变成了10.35.. 但, 我等到现在, 也还没轮到我。

其实, 我很怕。很害怕一个人面对不好的消息。虽然已经做了最坏的打算, 但心底深处, 还是很希望会有好消息。

其实, 我真的好累好累。每一晚, 我都要做我的salt bath。每一天, 冲凉要用超过一小时。每一次, 眼泪都会掉下来。到底, 不好的事情, 多久才会过去啊?

我原本以为, 有你在, 或许这种苦, 我可以撐。结果, 你不但没有帮到我, 反而令我更不开心。你自己想想, 你的心中, 有我吗? 对你而言, 我算什么?

我自问, 我从来没有做错什么, 该体谅的, 该谅解的, 我都做了。可是, 你凭什么一而再, 再而三的伤害我? 是不是我不吵, 就代表我没有感觉? 是不是, 我不要求, 你就不会主动做些什么?

对你, 我实在是问心无愧。而你对我怎样, 不是口说就足够的。我实在感觉不到你在乎我。对你而言, 我什么都不是。

你还是令我失望了

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记得上一次, 我不爽某件事, 我很生气, 生气到我直接想分手。最后我告诉自己, 你有权利知道我生气什么, 不应该只因为一件事判人死刑。所以, 我告诉自己, 给你一次机会, 如果你有第二次, 我绝对不会再委屈自己。

我以为你明白, 但原来那只是我以为。如果你真的明白我, 你不会这么对我。如果你明白我, 你知道你的一句话, 令我彻底的失望。但, 你还是做了。

或许, 我们从一开始, 就是错的。当初, 我选择离开时, 就不应该因为不舍得而继续错下去。一直到现在, 对你, 只有越来越失望。

我告诉过自己, 这种委屈, 一次就够了。为同一件事原谅一个人两次, 是真的很愚蠢。反正, 你本来就不属于我, 是时候放手了吧。

无助

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坚强是什么

我只知道

现在的我

无法坚强

从来没有想过

我第一次住院

竟然那么多问题

哭, 又能怎样

还是要独自一个人面对

做什么都是一个人

我想, 从今以后, 也只能一个人了

不想麻烦别人

但还是麻烦了好多人

也害很多人替我担心

我, 觉得自己真的好没用

刚刚, 眼泪竟然不争气

哭了好久好久

我想, 差不多半年没这样哭了吧

好无助... 我这一世, 完了。

妈妈竟然在这个时候打电话来

她问我, 为什么没有回家睡。

只好硬着头皮说自己在同事家过夜

眼泪。又忍不住掉下来了。

我。其实真的很希望有个人在身旁

陪我聊聊天, 好让我不胡思乱想。

但我的事, 我又能告诉谁呢?

Emo...

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My EQ drops belows the limits already..

This is just not me...

Usually, I can control my emotions...

But why? What happen to me recently?

I know very well that I shouldn't wear emotion on sleeves...

I tried... But it just doesn't work...

I hate myself... Really hate myself...

I guess I crossed the limits already..

I don't know what should I do...

I really hope I can go for travel

Relax and think what I want...

Feelings

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如果说我控制不到自己

倒不如，说我是一个自私鬼

很多事情，如果可以坚决

就可以在控制范围内

有时候，明明知道是错的

为什么还要去做？

如果，你问我，为什么？

我会说，因为我自私.. 所以逃避

明知道是错，还是觉得，错了再打算...

忠于自己的感觉，

在自己的角度，

永远可以有借口去支持我的错...

但在别人的角度，我永远是错的...
某些时候，我真的真的很讨厌我自己！

相信你我都知道

什么应该做，什么不应该做

可是，我们都选择逃避

时间久了，感情深了...

我的生活，开始习惯有你...

但是，我可以让我的生活有你吗？

我会随时失去你吗？

我会怕... 真的会怕...

一旦爱了，我会不懂得后退...

I want you, can I have you for the rest of my life?
Will you let go everything, just to be with me?
I'm tired... Really tired... Can you do something?